mailem otrzymane ;)

W przychodni ( w rejestracji)

Pani –słucham !

Pacjent –dzień dobry, chciałem się zarejestrować do

laryngologa.

Pani –moment… najbliższy wolny termin na siedemnastego

lutego …

Pacjent –może być

Pani - … dwa tysiące trzynastego roku …

Pacjent – słucham ?!

Pani - w tym roku skończyły się już limity !

Pan - a co mam zrobić jeśli teraz jestem chory ?

Pani -wyzdrowieć !

Pan - a jak nie wyzdrowieję ?

Pani - to przyjdzie pan w 2013

Pan - a mógłbym coś zrobić, żeby być przyjętym w tym

tygodniu ?

Pani - tak... zapisać się dwa lata temu, mądrzy pacjenci zapisują się z wyprzedzeniem do wszystkich specjalistów i idą tam gdzie potrzebują

Konik -(szeptem) panie, panie... termin do specjalisty ? (rozkłada wachlarzyk karteczek) na jutro ? dwie stówki, tylko powiedz pan do kogo ?

Pan - moment (do pani) to co ja mam robić ?

Pani - może się pan zapisać do ginekologa, są jeszcze limity.

Pan - ucha mi raczej nie zbada.

Pani - to zależy jak się pan ułoży na fotelu. To co, zapisać ? Jak się pan nazywa ?

Pan -Wiśniewski

Pani -(zerka w monitor) uuuu !!! pan to już w ogóle wszystkie limity prawie wyczerpał!

Pan - jak to?

Pani -normalnie, każdy ma określone limity na choroby w całym życiu,a pan już u laryngologa był siedem razy

Pan - a jaki limit mi jeszcze został

Pani -Onkolog. Ma pan raka ?

Pan - nie

Pani -szkoda... niech pan więcej pali, może się panu uda

Pan - ale ja w ogóle nie palę

Pani - to proszę się nauczyć, człowiek uczy się całe życie.

Pan - a został mi limit na jakąś inną chorobę

Pani - tak, na śmierć

Pan - to śmierć wymaga lekarza ?

Pani -oczywiście ! Jak każdy ma pan limit na dwie śmierci.

Pan - jak to na dwie ?

Pani - wie pan, czasem zdarza się śmierć kliniczna. To jak pan umrze w klinice, pod opieką lekarzy. Czasem coś pochrzanią i później pan ożywa.

Pan - a jak ktoś nie wykorzysta tego limitu.

Pani - to później pieniądze za to są przesuwane do budżetu PR.

Mogę za to panu na przykład dać kubek ze zdjęciem minister zdrowia

Pan -przecież ona jest brzydka !

Pani - bo lekarstwo najczęściej jest niesmaczne. Mamy też inne rzeczy z tym zdjęciem.

Pan - pojemniki na mocz ?

Pani - no co pan ?!... mamy woreczki na wymioty. Chce pan ?

Pan - nie ! Ja żądam natychmiastowego przyjęcia do laryngologa !

Pani - proszę nie krzyczeć ! Ochrona !

Pan - ja płacę składki !!!! ja nie pozwolę !!! (ochroniarz zakłada mu dźwignię) auuuu,proszę mnie puścić !

Pani -proszę go wyprowadzić

Pan - on chyba złamał mi rękę

Pani - tak ?

Ochroniarz -tak.

Pani - (do pana) to ma pan szczęście

Pan -szczęście ?!

Pani -zwolnił się termin u ortopedy, pokój 112 na godzinę 12.30

- zapisać ?

Pan -poproszę

Pani - i po co było tak się denerwować ? proszę numerek

Pan -dziękuję