Abonament, czyli zrzuta na chałturników i kable pilnie poszukiwani!

Najpierw pytania (dwa):

1. Jaki jest największy polski hit eksportowy?

Wyborowa? Nie, no bez żartów – Wyborowa nie jest polska.

Tusk? … przecież prosiłem, żeby nie żartować.

No dobrze, podpowiem: największy polski hit eksportowy to jest polski hydraulik!

O!

2. A jaki jest największy, sen z powiek spędzający problem rządowi z Beatą Szydło na czele (i z Prezesem na tylnym siedzeniu)?

Bez jaj – gdzie…jakie PKB, jakie sankcje, jaka emigracja?!

największym problemem tego rządu jest abonament, a konkretnie jego uszczelnienie (abonamentu, nie rządu).

A hydraulików – ni ma! Wyjechani!

Stąd i za uszczelnienie wzięli się różni tacy partacze (to nie epitet, to archaizm).

—————–

Prezes (TEN Prezes) jaki jest, każdy widzi:

dwoje uszu ma.

Kłopot wielki, bo jedno ucho zajął ten kabareciarz Górski, to do drugiego, Prezesowego ucha kolejka, jak za komuny do delikatesów po – pardon – srajpapier.

Pierwszy się dopchał szef Rady Mediów Rządowych Czabański i zaproponował ściąganie tego abonamentu przy pomocy Urzędów Skarbowych.

Oj tak tak!

Te instytucję Polacy (zwykli, nie mam na myśli polityków i ich przydupasów) kochają prawie tak, jak ZUS!

6 rano, łomot: otwierać w imieniu 4Rzeczypospolitej, bo wyważymy drzwi! Kontrola abonamentu!

Ktoś się budzi, guzdrze, a tu łup! – drzwi wywalone, gaz+gleba+glanowanie (3G) i aaa… jest pokwitowanko? To miłego dnia życzymy i proszę dobrze wywietrzyć, bo gaz szkodzi!

Najlepiej tak na 3 miesiące przed wyborami, ale będzie siurpryza po wynikach exit polls!

Drugi do Prezesowego ucha dopchał się „premier techniczny Gliński”, ten co to go opisałem, że nadaje się do wszystkiego, a najbardziej do wyrzucenia, i ustawę zaproponował, że abonament to kablówki uszczelnią.

Od razu widać, że nie żaden techniczny, a kolejny, pożal się Boże humanista i myśli, że jak kablówka, to znaczy, że kabluje.

No tak – startował do dojnego cyca z publiczną kasą z list Unii Wolności, a ludzie gadają, że to partia była, w której okablowanie sięgało ponoć 100%. Taaa…

W każdym razie Czabański poinformował, że zakłada podwojenie wpływów z abonamentu!

W sumie logiczne: skoro abonament uszczelnią 2 ustawy – to podwojenie.

A jak ustawy będą 3, 4 albo i więcej, to wpływy zostaną odpowiednio potrojone itd.?

——————-

Wróbelki ćwierkają, że miejsce w kolejce wyłokciowała sobie prezes ZUSu, która w temacie uszczelnienia zaproponowała usługi swoich urzędników, jako potrafiących w łatwy sposób skłonić wszystkich płacących haracz zwany składkami lub pobierających jałmużnę zwaną emeryturą do płacenia abonamentu:

emeryturka nie dotarła? A abonamencik zapłacony? Zaświadczonko jest? Nie ma – a to emeryturki też nie ma!
Jakie prawa nabyte?! Nabyte, to są obowiązki, a prawa to łaskawie dane albo i nie!

Minister od chorób nie gorszy – ten chce ponoć zaproponować Prezesowi sprawdzanie opłacania abonamentu przez lekarzy:

każdy przecież choruje, jak nie teraz, to za tydzień, albo za miesiąc:

Boli gardło? Proszę pokazać… jakie gardło, jaki język?!

A potwierdzenie zapłacenia abonamentu pokazać!
Ma? W domu ma?
To wróci, przyniesie, receptę i L4 dostanie.

A jak się awanturować nie przestanie, to milicję wezwę! (nie poprawiać – policja, to była przed wojną).

Absurd?
Jaki absurd?!

Opole 1980, schyłkowy Gierek, tuż przed wybuchem (ach, ta bezpieka – co to był za majstersztyk!) styropianowej zadymy:

Laskowik i śp. Smoleń w kultowym szoł „Z tyłu sklepu”:

W tle pukanie: puk puk puk…

Z.L.: – Idź zobacz kto tak kulturalnie puka do sklepu… no idź. Tera cicho… cicho tera…
B.S.: – Przyszedł ten co się w zeszłym tygodniu zapisał na nać pietruszki.
Z.L.: – A krew oddał??? ….”

I nie rżyjcie mi tu, bo jak się bez kolejki do Prezesowego ucha dopchają Minister Wszystkich Bezpiek i Minister Wojny (a taka, prawda, wojny…), to jak oni wam uszczelnią…

Koooontrola graniczna – paszport i potwierdzenie opłaty abonamentu!

(…)

Nie rycz Kryśka, no zapomniałem zapłacić, za rok do tego Egiptu polecimy…
A z tymi uszczelniaczami, to policzymy się za dwa lata przy urnie!