Jak dziennikarze wykuwają przyszłość? I dlaczego w tym kraju?

Dziennikarze dostarczają informacji o otaczającym świecie. To prawie cytat z pewnego wypracowania. Trafiony- zatopiony. Dostarczają informacji. Informacji odpowiednio spreparowanych lub z moralizującą wkładką. Gdybyś nie wiedział jak myśleć, dostaniesz gotowca. Nietrudno zauważyć, że dziennikarze czy bardziej pracownicy mediów są podporą systemu zbudowanego na przeinaczeniach i kłamstwach. Jak zdemaskować socjotechniczne zabawy czwartej władzy? Wystarczy czytać niektóre blogi :>

Poniżej rady dla adeptów dziennikarstwa salonowego. O ile ktoś jest chętny...

1. Nigdy nie ujawniaj swoich prawdziwych poglądów w kwestiach podstawowych czy drażliwych. Bądź tolerancyjny dla inności, zwalczaj faszyzm pieśnią i orężem. Medale o utrwalenie demokracji czekają,

2. Siedź pośrodku na barykadzie, nie wiadomo kto wygra jutro wybory. Na wszelki wypadek miej dwie legitymacje. Jedną daj żonie, wypierze i będziesz opozycjonistą, jeśli zajdzie taka potrzeba. Zawsze w sztafecie pokoju!

3.  Dużo mów i ładnie się uśmiechaj. Pokaż swój zegarek, długopis albo laptopa,

4. Zaproś autorytet, najlepiej celebrytę albo jajogłowego. Przy celebrycie będziesz intelektualistą, przy profesorze udasz zatroskanego o losy kraju. Tego kraju,

5. Zaproponuj debatę o niczym. Może być o Polsce. Dyskusja musi przebiegać w sposób zgodny z zasadami kultury. Wszyscy sobie przytakują a na koniec dojdą do zgodnego wniosku, że nigdy nie było lepiej a przejściowe problemy z zaopatrzeniem doczekają się rozwiązania w przyszłej pięciolatce,

6. Napisz książkę i reklamuj ją na blogu. Pamiętaj, że władza ludowa może odrąbać rękę z laptopem, trzymaj rękę na pulsie bieżących wydarzeń i spróbuj zrobić debatę europejską. Okrągły stół pasuje jak ulał,

7. Pomagaj kolegom, gdy zdradzają objawy zatrucia grzybami lub skumali się z antydemokratycznym ruchem, powiadom odpowiednie organy ścigania. Za uratowanie demokracji dostaniesz materiał na artykuł,

8. Nie krzycz. Władza wie co dla ciebie dobre. Jeżeli nie dojrzałeś do zawodu dziennikarza- wyjedź do sanatorium dla obłąkanych,

9. Pisz, pisz, pisz. Ćwicz wodolejstwo na dzieciach każąc im pisać wypracowania na tematy: jak zbudowałem demokrację i dlaczego karły moralne podnoszą głowy zza krzaka,

10. Zbieraj pamiątki (fragmenty rozbitych pomników, resztki książek) i chodź do klubów alternatywnych (może będziesz miał możliwość uratowania zagrożonych gatunków?)

Ach i 11- bloger twój wróg!